kawały

Kawały o Jasiu:

1. Kazio pyta Jasia:
- Jasiu sprzedajesz jeszcze banany??
Jasiu odpowiada:
- nie, bo wywalili mnie gdy wyrzuciłem wszystkie pokrzywione!!

2. - Jasiu,ile to jest 3:2?
- To zależy ,która to połowa meczu, proszę pani??

3. W zoo
- tato dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?
- uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie

4. Na lekcji polskiego.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu czemu napisałeś kura przez ó zamknięte
Jasio odpowiada:
- bo wymienia się na kogut

5. Jasiu przybiega na stacje benzynową i prosi o benzynę a sprzedawca pyta.
- a co pali się tak
- moja szkoła ino tAK jakby przygasa

6. Mamo mogę iść narwać malin?? Kochanie ale to środek zimy!!!!! To nic mamusiu, ubiorę rękawiczki!!!!

7. Przychodzi Katechetka do klasy i mówi do klasy, że Bóg jest wszedzie a Jasiu pyta się:
- A u Kowalskich w piwnicy też jest?
Katechetka odpowiada:
- Pewnie, że jest
A Jasiu na to:
- A to nie prawda bo Kowalscy nie mają piwnicy.

8. - Co trzeba zrobić, żeby iść do nieba? - pyta ksiądz na lekcji religii.
Dzieci kolejno odpowiadają:
- Trzeba pomagać rodzicom!
- ... być dobrym!
- ... chodzić do kościoła!
A jasiu woła:
- Trzeba umrzeć!

9. W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku.

Kawały o blondynkach:

1. Blondynka wypełnia formularz.

IMIĘ:Anna

NAZWISKO:Kowalska

URODZONA:TAK

2. Jakie jest zajęcie dla blondynki na cały dzień? Dać jej kartkę i z obu stron napisać "ODWRÓĆ" !

3. Blondynka przychodzi do baru i zwierza się kelnerowi:
- ale ja jestem głupia nikt mnie nie lubi...
Kelner na to:
Nie jest źle...
I zawołał:
- ruda chodź tutaj!
i mówi:
- idź do swojego domu i zobacz czy tam jesteś.
Po chwili ruda przychodzi zdyszana z domu i mówi:
- nie nie było mnie tam...!
A na to blondynka:
- jaka głupia!!! ja bym zadzwoniła...!

4. Dzwoni blondynka na policję:
- Dokonano kradzieży w moim aucie. Skradziono deskę rozdzielczą, kierownicę, pedał gazu, hamulec, radio itp.
Rozłączyła się. Za chwilę dzwoni:
- Przepraszam, zgłoszenie nieaktualne, usiadłam na tylne siedzenie.

5. Blondynka dzwoni do brunetki
-Czesc , co robisz
- gadam z toba
- aha to nie przeszkadzam czesc

6. Jadą dwie blondynki na rowerach. Po chwili jedna zatrzymuje się i wypuszcza powietrze z kół. Druga widząc to pyta się jej co robi.
- wypuszczam powietrze z kół, bo mam siodełko za wysoko.
Druga schodzi z roweru i przekręca kierownicę i siodełko. Pierwsza się pyta:
- a co ty robisz??
- zawracam nie będę jechała z taką idiotką.

7. Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.

8. Jadą dwie blondynki autokarem i jedna mówi do drugiej:
-Patrz, jaki piękany las!
Druga na to:
-Nie widzę, drzewa mi zasłaniają.
9. Blondynka wchodzi do sklepu i mówi:
- Poproszę papier toaletowy.
Sprzedawca pyta się czy taki czy inny, blondynka na wszystkie odpowiada nie. W końcu sprzedawca pyta się:
-Jaki ro ma być w końcu ten papier?
Blondynka odpowiada:
- Byle nie biały bo się szybko brudzi.

Kawały o teściowych:

1. Rozmawia dwóch kolegów:
-wiesz co? moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową
-a co się stało/
-teściowa do nas pociągiem przyjechała

2. Synku, jako umrę, załatw mi miejsce na Powązkach - mówi teściowa do zięcia.
- Dobrze.
Jak powiedział, tak zrobił.
Po powrocie do domu,mówi do teściowej. Okej, wszystko załatwione.
- Cieszę się - rzekła teściowa.
- Ale musi się mama pośpieszyć, bo rezerwacja trwa tylko trzy dni!

3. Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
- Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
- Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
- Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.

4. Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:
- Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.
Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:
- Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.
- Tę w środku ? odpowiada bez wahania.
- To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?
- Nie lubię jej.

5. Kowalski pyta się szefa:
- szefie da mi pan urlop, bo teściowa przyjeżdża??
A szef na to :
- nie ma mowy
a kowalski:
- wiedziałem ,że z szefa dobry człowiek !!

6. Moja teściowa jest jak dziennik.
-Tak dużo gada?
-Nie, ona też pojawia się codziennie.

7. Stoi facet na przystanku autobusowym i całuje wszystkie przejeżdżające autobusy. Zdziwiony policjant podchodzi do faceta i się pyta:
- Czemu pan tak wszystkie autobusy całuje?
Facet na to:
- A bo widzi pan, bo wczoraj jeden z nich potrącił mi teściową. I tylko nie wiem który.

8. Czym się różni Yeti od dobrej teściowej?
- Yeti już widziano.

9. Przychodzi facet do apteki i mówi do aptekarza:
-Poproszę coś na teściową
aptekarz na to:
-Panie nic panu nie znajdę na głupotę niema lekarstwa